|
|
Här är lite roliga historier som jag har fått hemskickat till min email från ett ställe som heter roliga historier på nätet
(RHPN)
Volvo har inte en Supportavdelning för personer som inte vet hur man kör en bil, detta på grund av att folk inte köper bilar på samma sätt som de köper datorer - men tänk om de hade haft det...Support: Volvos Supportavdelning, vad jag stå till tjänst med? Kund: Hej, jag satte mig i min bil, stängde dörren men det hände inget! Support: Satte du nyckeln i tändningen och vred om den? Kund: Vad är en tändning för något? Support: Det är en startmotor som drar ström från batteriet och startar motorn. Kund: Tändning? Startmotor? Batteri? Motor? Varför måste jag kunna alla dessa tekniska termer för att använda min bil? Support: Volvos Supportavdelning, vad jag stå till tjänst med? Kund: Min bil fungerade fint i en vecka, och nu startar den inte ens! Support: Finns det bensin i tanken? Kund: Öh, va? Inte vet jag! Support: Det finns en liten mätare på instrumentpanelen med en liten Nål och en bild av en tom bensinpump och en full pump. Vart pekar nålen? Kund: Den pekar på den tomma pumpen. Vad menas med det? Support: Den menar att du inte har någon mer bensin, så du måste besöka en bensinförsäljare och köpa mer bensin. Du kan installera den själv eller låta försäljaren göra det. Kund: Va?! Jag betalade över hundra tusen för den här bilen, och du menar att jag måste köpa fler komponenter? Jag sa ju allt jag ville ha en bil som har allt installerat redan! Support: Volvos Supportavdelning, vad jag stå till tjänst med? Kund: Er bil suger! Support: Vad är det för fel? Kund: Vad det är för fel? Den kraschade, det är vad som är fel med den! Support: Vad gjorde du med den? Kund: Jag ville ha en högre hastighet, så jag tryckte plattan i botten och det fungerade ett tag, men sedan så kraschade den, och nu vill den inte starta längre. Support: Det är du själv som har ansvar för produkten. Vad väntar du dig att vi ska göra åt saken? Kund: Jag vill ha en ny bil, en nyare version, en som inte kraschar! Support: Volvos Supportavdelning, vad jag stå till tjänst med? Kund: Hej! Jag har precis köpt min första bil, och jag valde er bil eftersom den har en kraftfull motor, servostyrning, servobromsar, farthållare och APS-system. Support: Kul att ni har valt våran, men ni kanske har ett problem som jag kan hjälpa till med? Kund: Hur fungerar den? Support: Ok, du vet väl hur man kör, va? Kund: Jag vet hur man vadå? Support: Vet du hur man K-Ö-R? Kund: Jag är ingen teknisk person, jag vill bara åka till olika platser i min bil
Det var så att kyrkoherden i byn inte fick några pengar till kyrkan,
så han gick till grannbyn och där frågade han prästen vad han skulle
göra för att få in pengar till kyrkan. Prästen sa att han fick in
en massa pengar genom att heala folket i byn.
Kyrkoherden tyckte att det lät som en bra idé så han bad prästen att
lära honom att heala. Nästa dag gick kurkoherden runt i byn och ropade ut:
Kom till kyrkan så ska jag heala er och ta bort era smärtor.
På kvällen vällde det in folk i kyrkan och kollektpåsarna blev snabbt fulla.
Nä kyrkan var full ropade kyrkoherden ut:
Kom fram här så ska jag ta bort era smärtor. Först kom hovslagaren Bengt
som gick med krykor. Kyrkoherden frågade Bengt vad han hade gjort.
Bengt sa det att han blev sparkad av en häst häromdagen.
Kyrkoherden sa åt Bengt att ställa sig bakom ett skynke som han hängt upp.
Nästa person som kom fram var harmynte Arnold som inte vågade prata med nån.
Kyrkoherden frågade Arnold vad som var fel med honom. Arnold svarade lite
förläget: Jag är så blyg, jag vågar inte prata med folk.
Kyrkoherden sa åt honom att ställa sig bakom skynket. Kyrkoherden
sträckte ut händerna mot skynket och
skrek ut: Känn kraften komma emot er, Bengt, släng iväg dina krykor.
Krykorna kom farande över skyknet och landade i mittgången. Sen sa
kyrkoherden:
Arnold, säg något.
- Bengt har ramlat.
Direktör Olsson var en sur chef. Men Magda var han bara sur emot en gång.
Hon kom en halvtimme försent och han mötte henne i dörren med händerna i
sidorna.
-Är det dags att komma nu, fröken Karlsson, sa han så att alla hörde.
Magda var inte särskilt mån om att sänka rösten när hon svarade:
-Skyll dig själv när du inte ställde väckarklockan sen du stigit upp...
Det var två bönder som stod och samtalade.
Då sade den ena: - Jag har 2 hästar som jag inte kan skilja på. Hur ska jag göra?
- Enkelt. Märk den ena i örat.
Då gjorde bonden det men den andra hästen fastnade i ett träd och fick ettexakt likadant märke.
- Vad gör jag nu?-
Enkelt. Klipp svansen på den ena.
Då gjorde bonden det. så gick den andrahästen och fastnade i en rävsax och de fick klippa svansen exakt likadant som den andra.
- Vad gör jag nu? frågade bonden.
- Enkelt. mät hästarna.
- Ok
Nästa dag när de samtalade undrade han som gett råden hur det hade gått medmätningen
- Jadå, jag har upptäckt att den vita är 10 cm. högre än den svarta.
Det var tre präster som diskuterade om hur de delade upp kollekten efter söndagen.
Alla undrade hur de skulle dela upp vad som skulle gå i egen ficka och vad som skulle gå till gud och kyrkan.
Den första prästen sa:
- Jag brukar lösa problemet så att jag ritar en cirkel på marken, kastar upp alla pengarna och det som hamnar i cirkeln behållar jag och det som hamnar utanför får gud ta hand om.
Den andra prästen berättade om sin metod:
- Jag brukar göra tvärtom, det som hamnar utanför cirkeln tar jag och det som landar i den tar gud.
- Nej nej nej, sa den tredje prästen.-
Ni gör ju helt fel! Jag gör så att jag kastar upp alla pengar i luften och det som stannar kvar där uppe får gud ta hand om, resten stoppasi egen börs!
Det var en gång en gubbe som hade ett ovanligt problem.
Han behövde nämnligen gå upp och tömma organen jätte tidigt på morgonen.
Så han gick till doktorn och sa att han hade det problemet.
- När behöver du gå upp och kissa på morgonen?, frågade doktorn.
- Det blir väl klockan halv fem, svarade gubben.
- När behöver du gå upp och bajsa då sa doktorn fundersamt?
- Det blir väll klockan halv sex.
- Men vad är då problemet, undrade doktorn?
- Det är ju det att jag inte vaknar förrän halv åtta.
Tecken på att din partner är en datornörd
Han börjar tilltala dig "www.älskling.com"
.Han tycker att du är hopplöst mossig som vägrar betalar räkningar viaannat än det gamla hederliga girot .
Han vill döpa era söner till Bill eller Job.
När han blir arg avslutar han alla meningar med @ punkt.
Han är övertygad om att er tonåring har fått cyberacne.
Vid strömavbrott springer han planlöst omkring som ett krigsskadatmarsvin.
Han tror att sex är synonymt med "logga in.
"Halva hans lön går till inplastade tidningar med tillhörande diskett.
Resten lägger han på snabbare modem, större skärm och mer minne ihårddisken.
Han hänger idolplanscher av Bill Gates på väggarna över er dubbelsäng.
Han vägrar tala med dem i bekantskapskretsen som inte har en e-mailadress.
Han ler bara när han hör ord som surfa, web, alta vista, java och liknande.
Till sin födelsedag önskar han sig datorspel, datorspeloch ännu fler datorspel.
Ögonen är vitt uppspärrade, globerna helt utorkade och du hör honom ihärdigt mumla "måste hänga med iutvecklingen...måste hänga med...." Han plockar ner, eller tejpar för, er brevlåda medmotiveringen " ...till och med tidningen kan vi läsa på skärmen.
"Du kommer hem till ett hus fullt av teliamontörer i färdmed att installera 15 nya telefonjack.
Du tvingas jobba extra för att betala alla timmar som han har surfat på nätet.
Han lägger ut bilder på familjen, att beskådas av hela världen, på nätet. Ett par foton visar dig, just på väg ut ur duschen.
Alla måltider intas vid datorn.
Barnens godnattsagor - i den mån han har tid - handlar uteslutandeom cyberkungar och drottningar som bor i virituella slott.
Varje gång du frågar om något han inte vet envisas han med att letaupp svaren på internet, vilket kan ta allt från fem minuter till tretimmar.
Telia utnämner honom till "Kvartalets kund", för femte gången i rad.
En inbrottstjuv tar sig in i en villa på natten.
När han smyger omkring i mörkret hör han plötsligt en bestämd röst som säger:
- "Jag ser dig nog... och det gör Jesus också!"
Tjuven stelnar till men det är sedan helt tyst och inget mer händer.
Han fortsätter då att smyga runt men hör då rösten igen:
- "Jag ser dig nog... och det gör Jesus också!".
Tjuven stelnar först till men blir sedan nyfiken och tänder sin ficklampa.
Framför honom på ett bord står en fågelbur med en papegoja.
På buren finns en namnskylt och på denna står - "Muhammed".
"Muhammed", säger tjuven, "det var ett egendomligt namnpå en papegoja".
- "Ja", svarar papegojan, "men då är ju Jesus också ett konstigt namn på en rottweiler".
Jo det började med att tre män dog och kom upp till himmelen.
Där fick dom varsin bil, och ju mer trofasta dom varit mot sin fru ju finare bil fick dom.
Iallafall den förste mannen fick en ganska ful bil eftersom han inte alltid varit så trofast som han borde.
Den andre fick en lite finare bi för han hade varit ganska trofast.
Den tredje fick en mycket fin bil,
men så en dag mötte de två männen med lite sämre bilar mannen med en mycket fin bil och han grät så att tårarna sprutade och den ene mannen sade:
Varför gråter du, du har ju fått så fin bil och allt.
Men jag mötte min fru förut och hon kom på en cyckel.
Virusvarning!
Om du får ett e-mail med ärendet "BadTimes" -radera det omedelbart utan att läsa det!
"BadTimes" är detfarligaste e-mail-virus som någonsin skapats!
Skicka detta vidare till alla du känner.
BadTimes är ett virus som snabbt och enkelt raderar din hårddisk.
Och inte nog med det, det angriper alla diskar som står inärheten av din dator!
Det kommer att vrida upp värmen i din kyl så att din glass smälter.
Det kommer att avmagnetisera alla dina plastkort så att du inte kan använda dem,
radera alla inställningar på din TV och använda ultraviolettstrålning för att göra repor i alla dina CD- skivor.
Det kommer att ge ditt telefonnummer till din föredetta.
Det kommer att blanda svampbuljong i ditt akvarium.
Detkommer att dricka upp all din öl och lämna smutsiga sockar påköksbordet då du ska få gäster.
Det kommer att stoppa en död kattunge i bakfickan på dina bästa byxor och gömma dina bilnycklar då du är sen till jobbet.
BadTimes kommer att få digatt bli kär i en pingvin och ge dig mardrömmar om cirkusdvärgar.
Det kommer att hälla socker i din bensintank samtidigt som det går ut på middag bakom din rygg med dinnuvarande kille/tjej och hela middagen betalas med ditt kontokort.
Det kommer att förföra din mormor. Det bryr sig inte om hon är död, ty så kraftfullt är BadTimes-viruset. Det sträcker sig bortom gravens gräns för att besudla de ting somvi älskar mest.
Det kommer att slumpmässigt flytta runt din bil på parkeringar så att du inte hittar den.
Det kommer att sparka din hund.
Det är lömskt och påhittigt.
Det är farligt och förfärande att se.
Det har också en rätt intressant nyans avljust, ljust lila.
BadTimes kommer att ge dig almsjuka.
Det kommer att lämna toalettlocket uppe.
Det kommer att tillverka sprit i ditt badkar och ringa efter polisen samtidigt som, det kokar ägg i mikron och jagar skolbarn med din jordfräs.
Jobbigt va?
Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sigför att anlita en sk surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen.
Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan ? Inte konstigt att det gick dåligt för migoch Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång.
Men om vi provarflera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid.
Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjartugga på en näsduk
.- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras morverkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört.
Folk trängdes omkringoss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på led.
- I fyra eller fem led ? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom.
Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften.
Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning ?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot.
Den är ämligen alldeles för stor att hålla själv
- medan jag gör mig klar för aktion.
Fru Holmlund ? ......Eva ?? .........Fru Holmlund?Fru Eva ..... oj, märkligt.....hon svimmade visst !!
